El síndrome de la IMPOSTORA...

Escuchando el #audiolibro: "El peligro de estar cuerda", narrado por su autora: Rosa Montero, me doy cuenta que he sufrido de un "síndrome" a lo largo de toda mi vida que está totalmente diagnosticado y tiene nombre:

"El síndrome de LA IMPOSTORA"

 y una descripción rápida de este "mal", es que siempre tienes la sensación que estás ocupando un lugar en esta vida que no mereces... es decir: la gente ve que tu vida brilla, que eres una excelente persona, esposa, madre, amiga, vecina, profesional... pero tu sabes que: ¡para nada!, que esa imagen que proyectas es mas falsa que un euro de madera.

Parece ser que es un síndrome bastante femenino, ejemplo: cuando un hombre tiene acceso a un puesto de trabajo de responsabilidad en una empresa, toma los mandos y va aprendiendo a desempeñarlo a lo largo del tiempo, pero una mujer (con el síndrome...), suele darle mil vueltas antes de postularse al cargo, con la sensación que no da la talla, y que aun le queda para estar perfectamente capacitada para llevar a cabo ese trabajo, (no voy a entrar en discursos feministas que la mujer está tradicionalmente condicionada por el macho a ocupar un papel secundario en la vida y que eso le provoca inseguridad... etc etc... ¡me aburre sobremanera!)

Pero, vamos a -lo mío-, que no dudo que mi "síndrome de impostora" puede estar cargado de cierto complejillo de inferioridad o que estoy convencida de tener -bajas capacidades- (aunque familiares, amigos, o jefes no se den cuenta...)

De manera, creo, -inconsciente-, llevo luchando con esto toda mi vida, intentando demostrarme a mi misma que soy una mujer ¡EXTRAORDINARIA! (ya que creo que al resto de la humanidad, os tengo engañados...), y tal vez por eso, profesionalmente, he probado muy diferentes disciplinas, yendo de un oficio a otro, intentando demostrarme que valgo para resolver un roto o un descosido, pero aún así, y pasado un tiempo desempeñando mi trabajo, vuelve a asaltarme la duda y pienso de nuevo que estoy "suplantando" al verdadero profesional que debería estar ocupando mi plaza...

¡Esto es un sin vivir! y lo peor, es que a quién tengo que convencer es a mi misma... y esto me resulta altamente improbable...

¿Algún / alguna afectado por el síndrome que me dé una pista para arreglarme...?

Gracias de antemano: 

Una "recientemente reconocida y sufriente IMPOSTORA" 

(este final, es digno del consultorio de Doña Elena Francis...)

Resurrección!!!

Años, años y años sin pasar por aquí... 

La escritora que me habita, se canso, ¡se murió literariamente hablando...! y hoy, 20 de agosto de 2023, y a un día de terminar mis vacaciones,  con un calor infernal en Madrid, descubro que en mi cabeza solo hay una idea: entrar al agua de mi piscina, y lanzarme, dejando atrás el calor que me come por dentro y por fuera, pero ocurre algo EXTRAORDINARIO, y nada más lejos de mi intención:  al salir del agua:

¡VUELVE RESUCITADA la escritora que murió! (literariamente Y NO LITERALMENTE), hace varios años...

y me refiero a la escritora de ficción, porque cuando eres escritora, naces, escribes (de todo), te secas , renaces,vuelves a escribir (de todo), haces un paréntesis porque se te quita la gana, y pasan días, meses, años... vuelves a escribir, (de todo), lo dejas... y quizás, el próximo parón puede  ser de décadas, o quién sabe si hasta eterno..., porque te puedes morir , literal y literariamente hablando. 

Podría contar muchas cosas que me han pasado, o imaginado en estos años, o... ¡empezar de cero!, y creo que esto último me apetece más, hasta voy a utilizar una frase que odio -con el permiso de mi ser criticón, -: "pasado pisado"

Y es que he cambiado mucho, y ahora, ¡hasta me gusto un poco...! tal vez porque se que me queda menos que más, y que no tengo que callarme cosas que antes me callaba por miedo al que dirán, a no gustar, o a la crítica... pero he llegado al punto, que me importa MUCHO más quererme yo, y ser fiel a mi, a que los que puedan estar leyendo esto, entiendan algo, o incluso la improbable posibilidad de que lo que escribo guste a alguien...

Y es que, mirando atrás, me doy cuenta que en muchas ocasiones he escrito para gustar, para coleccionar lectores, y no me daba cuenta que es mucho mejor el placer que da gustarse a una misma, y coleccionar los placeres que da escribir contando historias, reales o ficticias, incluso, llegar a pasar vergüenza escribiendo lo que me frustra, me da rabia, o confesando lo que me da miedo, mis ganas de vengarme,  mis anhelos frustrados... o reírme a carcajadas mientras, rememoro momentos mágicos, divertidos, o esas "sorpresas que da la vida..."

Así que, ¡me pongo ya! aunque no prometo nada... Escribiré sin compromiso de fidelidad con el que venga a leer lo que escriba, y sin aclarar jamás, si escribo en primera persona, o me invento una realidad paralela, o a lo mejor, cuando cierre la piscina esta temporada, me vuelvo a secar...

He decidido volver al blog, y ¡voy a pasármelo bien! (llámame ególatra, pero cada uno se divierte como quiere...), y si de paso, a ti, te gusta, (iba a poner te mola, pero eso iba a descubrir mi edad...) pues estás INVITAD@, a pasarte por aquí de vez en cuando.

Besis.